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ひさびさに心療内科へ
というわけで、だいすと一緒に、心療内科へ行ってきた。
なんと、情けないことに、2ヶ月ぶりである‥‥。

(前回:http://sabi-see.jugem.jp/?eid=557

まずは、主治医の先生に、こんなに間があいてしまったことをお詫びする。

このかんのsabiの様子については、だいたい次のようにお話しした。

 --------------------
 ◆ほとんどは、落ち込んでいる (沈んでいる) 状態だった。
   やや上がりぎみの時期も何回かはあったが、
   外へ出かけるのも辛いような時期が、かなり多かった。
 ◆薬は、足りていないはずだが、すっかりなくなってしまったわけではない。
   一応、毎日欠かさず飲んではいたが、全体として1日に飲む量が少なかった
   (=飲むのをサボっていた) のだと思う。
 ◆睡眠は、比較的ちゃんととれていたような気がする。
 ◆怒りっぽい状態は変わらず。
   どちらかというと、落ち込んでいる時期のほうが、怒りっぽいときが多いかも。
   あまりにも打ち沈んでいるときは、腹を立てる気力もなかったり、
   どちらかというと、自分を責めるほうへとベクトルが向いたりもする。
   (客観的には他人のほうが悪い場合でも、自分が悪いと思ってしまう。)
   時期によってちがう。
   ここ何日かは、怒りっぽかったように思う。
 --------------------

「 “何日か” の単位で変わるんですか?」 と、尋ねられた。
うーん。 どうだろう。
自分でも、あんまりきっちりとは把握していないが、
1週間ごとぐらいに変わったりするかも、というような返答をした。
「それは珍しいですねぇ。」 と、主治医の先生。
‥‥珍しいのか??
そう言われると、なんだか自信がなくなってくるsabiであった(^^;

「意欲はどうですか?」 という質問に対しては、
「ないです。」 と、きっぱり答えてしまった‥‥。
自分として真剣にやろうとしていたことや、本来やりたかったはずのことが、
できなかったというパターンが多かった。
なんだか、全般的にやる気がないのかなぁという感じ。

職場でのことを尋ねられたので、
大学そのものにはほとんど行けていないこと、
授業は、回数は足りていないが、無理やり(?)終わったことにしたこと、
また、卒論発表会で軽い無力感にさいなまれたりしたことを、お話しした。

なんだかんだで、結論としては、
「たぶん、そんなに大きくは変化していない状態だと思うので、
当面は、これまでと同じ薬をちゃんと飲んでいくということで、様子を見ましょう。」
ということになった。

sabiは、薬の飲み方のことに関して、疑問に思っていた点を聞いてみた。
ここ1〜2ヶ月の話なのだが、
sabiが朝・昼の薬を飲み忘れたとき、夜にまとめて飲もうとすると、
それをだいすに見とがめられて、
「まとめて飲んだら、血中濃度が急に上がってまた下がるだけだから意味がないし、
リーマスなんかいっぺんに飲むと、リチウム中毒になるから絶対ダメ。」
といって止められてしまったので、
結果として、薬がどんどんたまっていってしまったのである。
しかし、sabiは、トータルとして血中濃度を一定に保つためには、
とにかく必要な量を全部飲んでいくべきだと思っていたので、
その是非について、お伺いしようと思ったのである。
(もちろん、朝と昼にちゃんと飲まないsabiが悪いのはわかっているのだが‥‥。)

主治医の先生のお答えは、
「リーマスを一度に3錠 (200mg×3) 飲んでも、リチウム中毒にはなりません。」
とのことだった。
「実際に、そういう飲み方 (1日1回) をしている患者さんもいらっしゃいますし、
 同じ量を、1日2回 (300mg×2) で処方することもできますので。」
‥‥そうだったのかぁ。

sabiは、朝食は100%食べないし、昼食もかなりの確率でとらないため、
どうしても、三度三度の (?) 薬を飲むという習慣が、身につかないのである。
しかし、とりあえず処方そのものは現状のままにしておいて、
なるべくちゃんと3回に分けて飲むようにし、
もし忘れてしまったときは、寝る前に3回分飲む! ということにした。

最後に、主治医の先生に言われたのは、
「職場へ行くのは怖いかもしれないけど、心底イヤだったら、もう辞めているわけで。
 もちろん、辞めるのも怖いでしょうが、
 辞めずに続けているのは、たぶん、本当は行きたいからなんだと思いますよ。
 まず、自分はやりたいんだ、ということを忘れないようにしないとね。」
というようなことであった。

うん。 そうかもしれないなぁ‥‥。

次回の来院は、とりあえず4週間後ということにした。
今度こそは、ちゃんと行くようにしよう。

 ------------------------------------------------
 リーマス   200mg×3 /day
 ルボックス 150mg×2 /day
(レキソタン  処方なし : 一応、2mg×3 /day)
 ランドセン  0.5mg×1 /day
 レスリン   25mg×1 /day
 エバミール 1mg×1 /day
 ------------------------------------------------


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| メンタルヘルス | 23:44 | comments(17) | trackbacks(5) |
コメント
 初めまして。Googleで検索して、こちらのブログを拝見しました。私も強迫性障害です。sabiさんと同じように道に物を落としていないか気になったり、大事なものを捨てていないかどうかいちいち確認しなければ気が済みません。服に何か大事なものが付着していないかどうか着る前にチェックしなければなりません。
 今、私もブログを書いているのですが、その中で強迫性障害について告白しようかどうか迷っています。
 この気持ちを分かち合える方と出会いたいという気持ちと、「もし万が一、誰かに迷惑をかけるようなことになったら」という恐怖心がせめぎあっている状態です。
 ですが、sabiさんのブログを拝見して勇気が出たのも事実です。「自分と同じような人がいて、自分と同じように頑張られているんだ」という事実がこれほど心強く感じられるとは思いもよりませんでした。
 もしかしたら、自分も告白していくことで、誰かを勇気付けることができるかもしれないと思うと、とても嬉しくなります。でもそのための一歩が踏み出せない情けない自分でもあります。こんな自分ですが、もしアドバイス等を頂ければありがたいです。
| TRASH | 2007/03/08 1:43 PM |

>TRASHさん

こんにちは、はじめまして。
私のブログへお越しいただき、どうもありがとうございました。

強迫性障害の症状は、まさに千差万別ですが、
TRASHさんも、私と同じようなことが気になられるのですね。
ネットや文献などでも、こうしたタイプの症例はあまり見かけないのですが、
やっぱりそういう方もいらっしゃるのですね;;;

私のような者のブログに、「勇気が出た」とのコメントをいただくなんて、
もったいないといいましょうか、恐れ多いといいましょうか‥‥。
それほどたいそうなブログではないのですが、
本当に、どうもありがとうございます。

以前、私もこのブログを通して、
強迫性障害のBBSを開設していらっしゃる方と出会うことができて、
たいへん勇気づけられました。
(現在は、閉鎖しておられるようですが‥‥。)
そうした、さまざまな出会いによって、
自分の中に元気がわいたり、前進が生まれたりしたことは、
大切な財産だと思っています。
その財産を、これからいろいろな方々とわかちあえていくことができたら、
私にとって、これほど幸せなことはありません。

しかし、他方では、強迫性障害というものの持つ厄介な性質のために、
それをオープンにしていくことが難しいのも、また事実です。
私が特に厄介だなぁと感じるのは、以下のような要因です。

◆強迫性障害の人の多くは、「自分の症状を人に知られたくない」と考えるため、
  他人に病気を告白しづらいし、身近に同じような人がいても気づかない。
◆客観的に見たら奇妙に思える行為・症状を、自分でも自覚していて、
  それをやめたいと思っているにもかかわらず、やめることができない。
◆症状が千差万別であるため、それらが同じ障害であることがわかりづらく、
  また、「それが結局どういう障害なのか」を伝えるのが難しい。
◆健常な人でも物事を気にすることはあり、それとの線引きを説明しにくい。

これらのことから、
強迫性障害をオープンにすること自体が難しいのは言うまでもなく、
また、たとえ勇気を持ってオープンにしたとしても、
その結果として、失望感を覚えてしまう場合も多々あるのです。

つまり、わかってくれない人は、どんなに時間をかけてもわかってくれない。
いくら、こちらが、「この人ならわかってくれるかも」とか、
「この人には知っておいてほしい」と思っていても、です。
せっかく意を決して告白したのに、
相手はそれを、それほどたいしたこととはとらえてくれなくて、
肩すかしをくらってしまうというか、
あとには徒労ばかりが残る、といった感じです‥‥。

それに加えて、個々の相手の “メンヘラー観”(?)によって、
打ち明けたときの反応もちがってきます。
確かに、わが国でのメンタルヘルスに対する考え方は、
ここ数年でずいぶん変わってきたとは思います。
しかし、やはりいまだに、
「病気だといっても、結局はその人の意志や努力が足りないんじゃないか?」
と考える人たちも、まだまだいます。
特に、強迫性障害の場合は、先に挙げたような特徴からも、
そういうふうに見られがちな傾向があると感じます。

私の場合は、告白していくときに、
それでいちいち失望感を覚えてしまったため、
途中で、根気が続かなくなったりもしました。

でも、わかってくれる人は、ちゃんとわかってくれるものです。
いまでは、それを信じることができるようになりました。
少なくとも私の場合、告白したことで不利益を被ったことはありませんし、
また、強迫性障害というものについて理解したいと思っている人たちも、
たくさんいることがわかりました。
そして、
「強迫性障害は、自分が思っていたほど恥ずかしい病気じゃないし、
 時間をかければ必ず治せるんだ!」と、思えるようになりました。

私のこの文章が、意を尽くしているかどうかはわかりませんが、
もし、何かひとつでもご参考になるところがあれば、うれしい限りです。
またお気軽に、遊びにいらしてください。
いつか、TRASHさんのブログにも訪問させてくださいね。
| さびしんぼう | 2007/03/10 2:01 PM |
>sabiさん
お返事ありがとうございます。
お返事をいただいた後、何日か悩みましたが、
結局告白してみることに決めました。
この告白を通じて、もっと様々な方々と
巡り合えれば、と思います。
もしよろしければ、御一読いただければ
幸いです。
| TRASH | 2007/03/15 11:10 AM |

>TRASHさん

こんにちは、sabiです。
再びご訪問いただき、ありがとうございます。

さっそく読ませていただきました。
コメントを残しておきましたので‥‥。

TRASHさんが勇気を出して決意されたこと、そのメッセージが、
これから、いろんな人たちに届いていくといいですね。
| さびしんぼう | 2007/03/15 2:37 PM |
>sabiさん
コメント拝見しました。
ありがとうございます。
これからもよろしくお願いしますね。
| TRASH | 2007/03/15 6:56 PM |

>TRASHさん

こちらこそ、今後ともよろしくお願いいたします(^^)

記事の件、了承していただき、ありがとうございました。
わが家のパソコンが忙しいので、何日か先になるかとは思いますが、
アップした折には、
TRASHさんのブログへトラックバックを送らせていただきますね。
| さびしんぼう | 2007/03/15 10:09 PM |
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| Fake Hermes Birkin Bag | 2015/04/22 8:15 PM |
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不要自?身价,以免?人看?。
| ?国女装品牌网站 | 2016/07/03 10:40 AM |
一个人也像一把小提琴,?的心?好比琴弦,?整好了心?,?人就不会???的价?。
| 奚碧源 | 2016/09/11 7:40 AM |
?明人永?不会因?忙而忽?了??和保持身体的健康。他?知道,如果没有健康的体魄,一切都等于零。
| ?国K金?尚首? | 2016/09/28 12:41 AM |
?天,我?都在?客?疆差溝薪内容。
| ?国休???女装 | 2016/09/28 11:34 AM |
永?失?的人就是那些几百元投?也生怕失去的人。
| 最新?版女装批? | 2016/11/28 7:30 AM |
当?包空无一文?,??有智慧,?便可以?有一切。
| ?国典雅?K金首? | 2016/12/29 11:00 PM |
真正的好网?,必定是,任何?候,都有人伺候??者。
| ?国甜美童装 | 2017/01/24 4:41 PM |
要以上帝的“特?子民”自居,要相信自己的能力。
| ?国瑜伽服装?物网 | 2017/01/24 5:59 PM |
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管理者の承認待ちトラックバックです。
| - | 2007/02/25 8:52 AM |
10秒快眠!!超気絶睡眠法、活き活きブレシング
はじめまして。不眠症改善【完全克服不眠症】というブログをはじめました。 もしよかったら、一度覗いていただけるとうれしいです。 御迷惑でしたら、お手数ですが削除お願いします。 「毎日毎日、疲労感が膨らんでいくんですよ。なんとかなりませんか?」 先日、
| 不眠症改善【完全克服不眠症】 | 2007/03/09 7:04 PM |
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| - | 2007/03/18 9:56 PM |
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| - | 2007/03/18 10:04 PM |
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