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闇……
今日も、大学へ行けなかった。
どうしても、行こうという気力がわいてこない。
“行かなければ”とは思うものの、それ以上自分を奮い立たせることができない。
もうどうしようもない、今日は休もう。
そう決めてから、スタッフに欠席の連絡を入れるのもつらい。
だいすに助けてもらって、どうにかこうにかFAXを送った。

鬱がひどい。過眠の症状が出てきた。
身体じゅうが、あらゆるものから逃避したがっている感じ。
しんどい……。
しかし、なぜか食欲だけはあるというのは…… 救い、なのか??

先週は、だいすに付き添われて大学まで行ったものの、
学生と顔を合わせることはできなかった。
怖くて、授業時間の直前、
学生が来る前に研究室を逃げ出したのである。

ゼミができそうな感じが、全くしない。
以前は、もう少しマシなときもあったのに。
sabiの中の、ものすごく深いところに、
不安感や恐怖感がしみついてしまっている。
本当に、先が見えない。

4年前、大学へ行けなくなった当初、その根本にある原因は、
“自分を否定されたくないから”ということだと思っていた。
いまは、そのことは、sabiの中ではあやふやになってきている。
大学で失敗しても、それが自分のすべてではない。そう思っている。
ただ、大学での自分の責任を果たせないこと、
スタッフの足を引っ張っていることが、つらい。
いまこそ、みんなで力を合わせて、がんばらなければいけないときなのに。

心が重い。
本当に、どうしたらいいのか……。

  #コメントをくださった皆さん、
   なかなかお返事できなくてごめんなさい。
   どうかどうか、気長に見てやっていただければ幸いですm(__)m


JUGEMテーマ:健康
| 大学(職場など) | 20:14 | comments(6) | trackbacks(10) |
新年度
昨日は一日、鬱でぐったり。
家の中(←正確にはふとんの中)に、引きこもって過ごした。

一夜明けて今日は、sabiの2008年度初出勤の日である。
在学生対象のガイダンスに顔を出すのと、スタッフ会議に出席することが、
sabiに課された本日の使命。

……やっぱりしんどい……………。

だいすに、「一緒について行くから」と叱咤激励され、なんとか家を出た。
大学が近づくにつれ、例の胸苦しさも何度か襲ってきたが、
なんとか研究室までたどり着いた。
たぶん、だいすが一緒じゃなかったら、またどこかへ逃亡していたことだろう。

“学生たちの前に出てしゃべる”というのは、
いまのsabiにはあまりにハードルが高く、結局、クリアすることはできなかった。
スタッフの了解を得て、ガイダンスについては欠席。
だいすは、「やればできたんじゃないの?」と言うのだが……。

しかし、とりあえず、できることからやるしかない。

まずは、かねてからの懸案であった保険証の検認手続をするため、事務局棟へ。
毎度のことながら、締切の大幅超過で事務方に迷惑をかけたことに落ち込み、
激しい自責の念に駆られつつ、どうにかこうにか手続を済ませる。
人の多いところへは行きたくなかったが、研究室のティッシュが切れていたので、
やむなく生協へ行って購入。
(←sabiはティッシュがないと生きていけない人間。たぶん強迫性障害のせい。)
自販機で缶コーヒーを2本買って、研究室へ戻った。

たったそれだけで、かなり疲れてしまった。
そして、なんでもないことに対して、妙に卑屈になってる自分がいる……。

これらのことに比べると、
会議に出席するというハードルは、(意外なことに)さほど高くはなかった。

どこの大学でもそうだと思うが、いま、うちの大学もきわめてシビアな状況にあって、
その中で自分がスタッフの足を引っぱり、迷惑をかけてばかりいること。
しかし、いないよりはいたほうがマシだし、
たぶん、sabiが辞めたりすると、
sabiがこれまでお世話になった人たちは、みんな非常に困るであろうということ。
今日の会議の場で、あらためてそれらのことを強く再認識した。

sabiはとにかく、がんばって、ここに居続けるべきなのだろう。
いまは、できないことがいっぱいあるけれど、
それでもやっぱり、何かできることをやるしかない……のだろう。


JUGEMテーマ:健康
| 大学(職場など) | 23:52 | comments(2261) | trackbacks(8) |
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